
银河证券
本文来自微信公众号: 简单心理 ,作者:简单心理,头图来自:AI 生成
电影《好东西》里有这样动人的一幕,我久久难以忘记。
小孩王茉莉问小叶:"你妈妈不夸你吗?"
小叶说起,她的妈妈总说"你眼睛大得瘆人,你是不是对我有意见,我把你养这么大你还有什么不满意的?"
然后王茉莉看着小叶,认真地说,"你的眼睛很美很亮,我喜欢你看我,你怎么看我都没事。"
小叶潸然泪下。
我想,每个人的心中都藏着一些来自过去的伤痛,那些在成长中形成的负面信念:"我不够好"、"我不能犯错"、"我不值得被爱"……它们影响着我们看待世界的方式。
王茉莉对小叶说了这番话,又用手指尝了尝她的泪,说"你的眼泪也很好吃"。她用一种完全积极正向的方式,抚慰了那个童年被苛责的小叶。
心理学家将这样的体验称为 "情感经验的修正" ——不是通过思考,而是通过真实的情感体验,让大脑形成新的连接,明白过去深信不疑的,未必是唯一的真相。
"矫正性体验" ,就像涂改液,覆盖住负面记忆,是温柔改写旧剧本的特殊时刻。它可能是一次被全然接纳的瞬间,一次突破自我的尝试,或是一段让你发现"原来我可以不一样"的关系。
对经历过创伤的人而言,这样的瞬间,润物细无声,往往比理论与知识,更能激发一个人对世界的信任与善意,从而转化为一种强烈的、生活下去的希望。
本期的"简单聊聊",编辑们聊了聊: 在我们成长中所经历的关系里,那些令人治愈的"矫正性体验"。
你曾经经历过怎样温柔的"矫正性体验",哪个瞬间曾让你感到"救赎"?
一、当"矫正性体验",伴随着真正的爱
@寒冰
这两年人们似乎越来越推崇"独立",甚至害怕走进一段关系,但从心理学的视角看,对于人来说,关系的重要性再怎么强调都不为过,一个人的自我被关系塑造而成,同样,深刻的改变也只有在关系当中才能发生。
从记事开始,我就被贴上了"难搞小孩"的标签,因为我脾气不好,任性,随时随地、随心所欲地"发作",典型的"高需求宝宝",用妈妈的话说,"养我比养一车小孩还费劲"。
其实我自己也多少意识到,自己会因此给亲密关系中的他人带来困扰,但从来没有真正想要改变过,潜意识里我会这样想: "如果你们真的爱我,不就应该接受我的全部吗?"
你看,人的改变之所以难,是因为所有的行为模式在每个个体的世界里都有成立的理由。
后来我建立了一段亲密关系,伴侣是一个心智相对成熟又情绪稳定的人,在这段关系中,我体会到很多从未有过的"健康体验",如果概括出来,就是科胡特那句有名的关于爱的阐释 "不含敌意的拒绝,不含诱惑的深情" 。
"不含敌意的拒绝"指在拒绝他人时,态度坚定但不带有愤怒、贬低或指责等敌意情绪,这种拒绝是基于自身的原则和边界,而不是对对方的否定或攻击。
"不含诱惑的深情"则是指对他人的关爱和付出是纯粹的,不带有任何附加条件或潜在的操控意图。我爱你只是因为你是你,而不是因为你能满足我的某种需求或期望。
当我体验到这些时,很多改变随之发生。某次我在公众场合肆无忌惮地发脾气后,伴侣很严肃地告诉我:"这样不对","不含敌意地拒绝"了我的行为,并解释了自己为何这样做。
奇妙的事情发生了银河证券,这样的话在成长过程中妈妈对我说过无数遍,我都无法听进去,还会因此更加抓狂。但当时我一下子就听进去并冷静下来,我意识到这样不应该,且觉得以后真的不要再这样做了。
在这段关系中我还得到过很多类似的"拒绝",但小时候得到"拒绝"后感受到的被抛弃的刺痛感,我却从来没有体验过,也因此,这些拒绝也成为我很多成长和改变的契机。
所以, 什么样的"矫正性体验"能指向真正的改变?一定是伴随着真正的爱。 也因此,不要轻易为了任何自己表现出的"不受认可"的特质而自我责怪,大多数时候,那一定是有原因的。
二、爱你的人会想方设法,找出你的优点
@Kira
我一直认为自己是一个幸运的人,在于我频频感受到过"矫正性体验"。我的朋友总说,最幸运的是,那一切都发生在很早的年纪。
我小时候手上长了很多冻疮。小学时,那种需要戴手套出门的零下天气里,我的手常常回家之后一碰热水就整个肿胀。说是红通通的猪爪也不为过。鼓起一个个硬硬的包,右手三个,左手一片。然后是开裂,流脓,运动撕裂与漫长的结痂,有一年左手手背整个烂掉。
即便如此,我仍然要继续用快捏不住笔的手指写字,写作业。每当走进气温高的地方,手就会开始发痒,那种钻心的痒,在春天到来、结痂快褪时达到难以忍耐的顶峰。
我爸不知道从哪听来的偏方,用盐去刺激,再拿热水泡。那种刺骨的疼,把眼泪都逼出来。都是偏方,是错误的。家里人总是说我是"基因差"。
初中之后虽然不怎么生冻疮了,但我的手指关节因此变粗,手不仅胖还很黑,很自卑。身边女孩子的手总是很纤细,递给别人东西时我总是快速撤回自己的手。那又是人的自尊心最易碎的年纪,我的大脑也总是刻意忘记,别人对我的手的评价。
上高中了,我当时最好的朋友小钟有一次就拉着我的手。她感觉到我有点想缩回去,因为我不习惯有人这样盯着我的手。她顿了一下,开玩笑式地捏捏说, "你的手摸起来好肉好软,很好捏,你以后男朋友摸起来肯定很舒服。"
虽然现在看为什么要拉上男朋友的意见,但那句话和她海绵宝宝一般的笑容还是解救了当时的我,她紧紧牵着我的手,让我意识到爱—— "爱你的人会想方设法找出你的优点,爱你的人会接纳你的一切" 。
一样的话还有很多,女生寝室总是没有足够时间洗澡,我们常常同时在浴室里洗漱,我洗澡,她洗衣。她总是会故意用那些略带羡慕的语气,非常欣赏地夸赞我的身材,先夸我的胸,再夸我的腰,最后夸我的腿生得直。
因为胸部发育得早,初中时我跑步就常被凝视,高中前就已经被性骚扰过两次,两次都是袭胸,导致我也有点含胸,她总是提醒我抬头挺胸,注意体态,要落落大方。
人的自尊是通过对自己能力、外貌、社会接纳等的认知建构而形成的,关键在于早期的社会评价和情感体验。很幸运,青春期来自小钟的评价与目光总是如此温柔。
在我的高中时代,我总是对小钟心怀感激。她是一个每次和妈妈电话都会用"爱你"雀跃着结尾的人,也用她在原生家庭获得的善意与爱意,矫正了我此前关于身体的羞耻和自卑,并通过日复一日欣赏的目光让我将自我的负面评价,转化为积极正向的信念。
三、"原生职场"治愈了我
@崇衫
如果让我评价自己的成长过程,我会说那是一种"半放养"的养育方式。我从小就是个"懂事"的孩子,家里人不会多严厉,但也不会特意鼓励。整个学生时代,我从家庭和学校接收到的最多的信息就是:你现在挺好的,但可以更好。
在很长一段时间里,它都让我觉得"做得不错"是一种理所当然,也是一种"不够好"。我很难满足于完成一件事,总会下意识地寻找改进方案,然后又因为很难做到而感到痛苦。
直到第一份工作,我才体会到"正反馈"的力量。当时带我的领导是典型的"鼓励式教育"风格,很多在我看来"还不够好"的想法,她都会开启夸夸模式。甚至有时候,她会看着我说:"天呐,你怎么想到的!"。那种被真心认可的感觉,会让人更愿意相信自己,也更有动力去想、去尝试。
心理学的自我决定理论认为,人的内在动机来自三种基本心理需求:自主性、胜任感和关系感。当一个人得到正反馈时,会更强烈地觉得"我能做到",这种被确认的胜任感,会进一步激发人的自驱力。
那段时间,我基本没感觉到上班有多痛苦,很多时候都是自发地在工作,度过了一段快乐的职场时光。
最近有个词叫"原生职场",指的是一个人工作后最先接触的工作环境。有人说,它对人的塑造不亚于原生家庭—— "健康的原生职场治愈一生,糟糕的原生职场要用一生来治愈。"
我觉得这种说法虽然夸张,但也有一点道理。对我来说,这份早年的职场经历其实是一种"心理上的富养"。我从中收获了一种难得的安全感: 我不需要完美,也依然值得被肯定。
很多时候,成长并不是靠不断的"再努力一点"完成的,而是用一次次"被看见"堆积起来的。
这段经历也改变了我。现在当我遇到挫折,或者习惯性开始自我苛责的时候,就会想想当时被鼓励的场景,然后我会对自己说:已经很棒了,现在这样也很好。
四、与羞耻和解,我不再自我攻击
@予警
我是一个特别容易入睡的人,在各种公共交通上都可以做到随地大小睡。
多年来,我一直对这一技能心怀感激。但有一种情况,会让我产生强烈的羞愧感——在电影院睡着。
每当这种事发生,我会觉得自己不够尊重那些影史经典,会为自己白白"浪费"了票钱来睡觉感到自责,甚至会怀疑自己是否有"欣赏艺术"的能力。
直到去年十月,那次在影院"睡着"的经历,改变了我的想法。
那段时间,我正处在一种极度透支的状态中:实习、考试、论文、赶稿子,一件接一件,几乎没有任何喘息空间。
我和朋友安安约好,在我面试结束、离开北京的那天见面。我们是在 2021 年的线上实习中认识的,那是我们第一次线下见面,一起去看杨圆圆导演的《女人世界》。
因为当晚还得赶高铁,我拖着行李箱直奔影院。北京秋意渐浓,对冷空气毫无防备的我只穿了一件不厚不薄的羽绒服。
电影院藏在一个有些年头的商场里,我们花了点时间才找到影厅,几乎踩着点入场。
一入座,我就感觉大事不妙。这里实在太适合睡觉了:黑暗、安静、温暖,周围没有任何人需要回应,也没有任何事需要处理。
我就这样看着看着,不知不觉中睡着了。再睁眼时,熟悉的羞愧感猛地袭来,甚至更胜以往。因为这不是某部艰涩晦涩的艺术片,而是一部我本就非常期待、讲述华人女性历史的电影。
因为安安显然发现我睡着了。在我睁眼的那一刻,她就转头看了我一眼,朝我笑了笑。我有点慌张。毕竟,这是我们第一次见面。我很在意这段关系,很希望自己留下的是个好印象。
电影结束,走出影厅。我正准备解释,她却先开口了。
她看着我说:"你最近真的太辛苦了,有这样的机会能让你好好睡上一觉,真好!我知道你对每件事都是全力以赴,想要做到尽善尽美,但你还是得好好照顾自己才行。"
那一刻,我忽然意识到,我真的一直在攻击自己。
心理学中有一个概念,叫"内在批评者"(Inner Critic)。它像住在心里的声音,总带着敌意与审判,让人不断苛责自己,不断追求产出,仿佛一切放松与停顿,都是懒惰的借口。
我经常在影院里困得睁不开眼的时候,在衣袖里偷偷掐自己,揉揉脸逼自己清醒。脑子里那个声音总在提醒我,一个合格的观众"应该是什么样子":要专注、要投入、要读懂导演的用意,一切都要像完成 KPI 那样,有条不紊。
可那天晚上,我们手拉着手走出影院,在暖黄的路灯和疏落的树影下散步。我们一边聊电影的细节,听她给我补充了我睡过的片段,一边收集灌木丛上的银杏叶。
晚风吹来银河证券,带着深秋的凉意。我在心里暗暗地想:也许以后,我不会再为在影院里睡着而羞愧了。
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